CHISTES.JA JA JA JA.....

UNA ESPOSA RAZONABLE.

Después de 25 años de casados, miré a mi mujer un día y le dije:
-Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años.
Ahora tenemos una gran casa, buen coche, cama grande y un TV con pantalla de plasma. ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado.

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:-Tranquilo cariño. Tú ve buscando una rubia sexy de 25 años, que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso pequeño, conduzcas un coche barato y duermas sobre un sofá cama.

EN UN HOTEL.

En un hotel, un señor llama a la recepción a las 11 de la noche:-Buenas noches, ¿recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me podría decir a qué hora abre el bar?
-Sí, a las 8 de la mañana señor.
-Muchas gracias.Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
-Buás oches ¿ecepción?
-Sí, señor, buenas noches.
-¿Me pué ecir a cora abre er ba?.
-A las 8 de la mañana, señor.
-aciass.A las 5 de la mañana hace otra llamada:
-Buuuuas ooooches, ¿esepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Puecí cora abre ba?
-Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿porqué tiene tanto interés?
-¡Joputa, mabei dehao dentro!

*****
Este es Pepe que le dice a María:
-¡María esta noche te la voy a meter por el oido!
-Si para que me dejes sorda
-No te quejes que todavía no te has quedado muda.

*****

-Doctor, doctor, que tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...

*****
- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tengo los ojos saltones

*****
- Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé que le pasa.
- ¿Su hija, esputa y excrementa?
- Es puta, pero no escarmienta.

*****
-Llega un "Manolo" a casa todo ilusionado, y le dice a su "Concha":
- Me han enseñado a hacer el 69, desnúdate y túmbate en la cama, que voy a explicarte cómo es.
Con los nervios, según se coloca, se le escapa un cuesco. Azorado, decide no hacer comentarios y vuelve a intentar colocarse en posición... se le escapa otro. La Concha se levanta entonces indignada, diciendo:
-"Los otros sesenta y siete se los vas a tirar a tu padre"

*****

El Ministro de Salud que va a visitar un hospital en Madrid, se va paseando por los pasillos y entra a visitar algunos enfermos, y cuando entra en una habitacion, ve a una enfermera que esta masturbando a un paciente.
El ministro sorprendido exclama:
- Pero qué hace srta. enfermera, esta usted loca?
- No sr. Ministro, es que este paciente tiene un problema hormonal y si no se le vacian los huevos cada dia, le pueden llegar a reventar.
- ah, bueno. Total que el Ministro sigue su paseo y ve a una enfermera chupandosela a otro paciente y pregunta:
- A este que le pasa? Es que esta mas grave que el de la otra habitacion? A lo que la enfermera responde:
- No, pero este paga un seguro privado.

*****
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya. Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme. La señora sale y le dice:
-?Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

*****

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

*****
Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

*****

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.