COSAS DE PAREJA....JAJAJAJAJAJA.

Estaba un viejo con la vieja hablando y de repente la vieja le dice,
"hoy quiero tener sexo a como de lugar
"Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar un viagra para darle el gusto a la vieja.
Entra a la farmacia y le dice al farmaceutico.-Quiero una caha de viagr--tajo la receta ???- pregunta el farmaceuico--no, traje el enfermo-
Bueno, la cosa es que el farmaceutico le vende nomas el viagra y lo manda a la casa.
Llega el viejo a a la casa listo para la accion y se va a la cama,
se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglandose, y empieza a sentir calor,
calor, hasta que se le para y empieza a decir :- Viejaaaa, dale que esta firme !!!!! apurate !!!--Esta ahì todabìa ???- pregunta la vieja-
Si si, apurate !!--Todabia esta, esta listo ??-- SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! q te apures te digo !!-Entra la vieja con un traje eròtico de caperucita y con una calentura lista para tener sexo.
Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :- Que paso ????--Nada, que te reconociò !!!!!-

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Después de 25 años de casados, la mujer resolvió intentar rescatar el interés de su marido,
y se puso la misma pijama que usó, la noche de bodas. - Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice: - Sí,
es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué? -
¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije....
"Estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA".
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!

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Era una mujer que ultimamente se desgastaba cuando hacia el amor con su marido
y ninguno de los dos llegaba a nada, en eso k el hombre se lo comento a su mejor amigo y este le dijo.:agarra una pistola y cuando ella empiece a desgartarse pega un tiro al aire
y tu mujer se acelere y haga el amor con mas fuerza y mas ganas.....
Al dia siguiente ve a su amigo y le pregunta k tal le fue,
El hombre entristecido le dice:
Estabamos haciendo el 69 entonces mi mujer empezo a desgastarse,
saque la pistola de debajo la cama y eche un tiro al aire¡¡¡BOOOMM!!!....
OHH,Mi mujer me mordio un guevo, me cagó en la cara,
y eso no es todo, salio un negro de 2metros desnudo del armario con las manos arriba...!!!

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Una familia esta en la carretera con el coche y le para unos policias:-
¡¡Enohorabuena!!Debido a ser los mejores conductores del año le damos 1.ooo.ooo de ptas
¿que es lo primero que piensa hacer con ellos?
Entonces contesta el padre (que es el que conduce):-Pues sacarme el CARNET de conducir.
La esposa,nerviosa por la respuesta que le habia dado a los policias,
dice:-No le hagan caso ¿no ven que esta BORRACHO?
La abuela,viendo en el lio que se habian metido,exclama:
-¡Si yo ya sabia que este coche robado no nos iba a llevar a nada bueno...!

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un hombre le dice a su mujer:hombre:querida cuando hablas me recuerdas a el mar
Alo que la mujer le dice:hay mi amor no sabia que te impresionaba tanto
a lo que el le responde:no me impresionas me mareas.

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Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿Quien viene despues de Placido Domingo ?
Y el marido responde:el maldito lunes.

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Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días,
le manda un telegrama a su esposo que decía: -Suplico envíes papeles de divorcio.
Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97.

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97.
El vendedor le dice: -Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea.
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa
y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97.

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta.
A lo cual, el vendedor responde:
-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta,
dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior,
no ruge cuando se le mete la palanca,
su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y,
además, trabaja con las dos tracciones...

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